sábado, 15 de agosto de 2009

Mensagens no celular...maré de azar....


É inacreditável mas...quando uma coisa desanda na nossa vida parece que todas as outras pegam carona na maré de azar!!!!....Comigo sempre foi assim...


Quero acreditar que tudo seja causa e consequência do negativismo e do pessimismo que rondam o momento ruim...


Sai para resolver as minhas coisas...Ao voltar, esqueci meus documentos e o celular (que odeio usar mas que hoje usei) encima do muro do jardim...E entrei em casa....depois desci e soltei a cachorra, como faço todas as tardes mas....esqueci de fechar uma das portas de entrada para a casa...........


É óbvio que, assim que ela descobriu, entrou como um furacão pela casa....subiu encima de todos os móveis....fez suas necessidades encima do sofá....Estava pior que a menina de O exorcista....Acho que se o diabo existisse e conseguisse se incorporar num ser vivo não faria tanto estrago....Uma das minhas gatas foi parar encima da minha tv e a outra nem sei onde está até agora...........


Finalmente, depois de muitos gritos, broncas e chantagens com biscoitos consegui levá-la de volta ao jardim......Mas....estava tão nervosa (eu, não a cachorra) que não vi minha carteira e o cel no muro....Não sei se foi porque não estavam mais lá ou simplesmente não reparei....


O certo é que se passaram 10 minutos e a Vanessa recebeu uma msg no cel dela enviada por mim....Uma msg em branco.................Ela achou que era brincadeira minha mas...como sempre, não tenho créditos sobrando para fazer brincadeiras desse tipo e foi quando uma luzinha de alerta se acendeu......................!!!!!!!!!!!!!!!!!.....A Lady!!!!!!!!! O cel encima do muro!!!!!!!!!!!!!!!


Fui correndo até o jardim, onde tinha deixado tudo....nada.....e ela pulando em mim....me mordendo de felicidade e eu com vontade de esganá-la....


Finalmente, assim como quando são achados os destroços de um acidente aéreo, encontrei o que sobrou da minha carteira o do meu celular......Os destroços estavam a alguns metros de distância de onde o radar (minha cabeça avoada) perdeu o sinal (carteira e cel)....


Da carteira nada sobrou.....mas...aparentemente e apesar de ser louca a Lady parece que tem um certo respeito por cartões de crédito já que ficaram intactos.....


Tentou comer o documento do carro mas acho que não gostou do sabor...e comeu só no cantinho....O cartão da Drogasil foi parar na casa de baixo....Acho que ela sabe que eu não uso mesmo e quis escondê-lo....


Mas o que mais me doeu foi o celular......Estava babado, mordido, sem tampa, com a bateria solta e com a tecla # pulando para fora....


Funciona ainda mas só pela metade....a cámera liga mas não tira fotos...a tv por enquanto não funciona e quando entro no menu não obedece aos meus comandos...fica entrando onde bem entende.....Desrespeitando regras como a dona....


Fiquei muito brava e depois de tudo isso prendi aquele furacão incorrigivel no quintal dela....Está chorando....pois que chore....assim aprende...espero...


E de toda essa "tragédia doméstica" o que tirei de bom e animador???


Que a minha cachorra...apesar de louca, sabe mandar mensagens de um celular.....




À espera..........


As vezes me pergunto, como agora, o que é que espero ao ficar dia e noite neste computador.....


É claro que saio para fazer as minhas coisas...mas, quero terminar tudo correndo para vir para cá de novo....Procurando o quê???


Bem...lá no fundo eu sei.....a minha vaidade é tanta que procuro um sinal dele....uma palavra...uma frase....Não me importando com o que essa frase diga pois, fosse o que fosse, seria um motivo para recomeçar...já seja uma briga ou uma reconciliação.....


Dizem que o silêncio é ouro...que vale mais que mil palavras....mas eu digo que o silêncio também mata....e de uma morte lenta e dolorosa....Arma poderosa e letal...


Também não sei porque escrevo aqui, sabendo que ele não lerá estas minhas palavras...Ele nem mesmo sabe o nome deste blog...Nunca saberá onde encontrar...Alguem disse uma vez que ninguém escreve para si mas para os outros...

Acho que tenho que discordar e quero acreditar que o que faço agora seja um tipo de catarse...que quero apenas extravasar a minha dor até que ela seque e eu possa recomeçar...


A tentação de publicar este endereço em algum lugar onde ele pudesse ver é grande...mas...quando penso em fazer isso me lembro que ele nunca valorizou este meu lado...

Quando falava da minha suposta inteligência o fazia mais com desprezo do que com admiração...


Quando eu lhe falava da minha vontade de escrever mas do meu receio de errar ele simplesmente dizia...escreva e não queira ser perfeita....Bom...isso até que está bem mas...acho que eu esperava outro tipo de incentivo....Sempre senti que ele não me levava a sério já que nunca elogiou o jeito em que me expressava....


Nem mesmo o meu senso de humor cortante e sarcástico ele compreendeu...Não me lembro que ele tenha rido de algo que eu tenha falado com vontade...Em compensação...se acabava de rir com coisas, palavras ou gestos de outras pessoas....O que para ele era engraçado para mim era sem graça....Até nisso éramos diferentes.........


É....talvez o nosso tempo e a nossa paciência tenham se esgotado mesmo....De qualquer forma e por enquanto ainda estarei por aqui....


Fazendo o quê????....


Não sei......

Só um beijo...




Outro fim de semana sem ele....e o sol brilhando de novo.....




Já se passaram quase 15 dias...já deveria doer menos mas, parece que a cada hora que passa a dor aumenta...Por quê??? ...Por quê????




Talvez porque era nos fins de semana quando éramos mais felizes...pelo menos eu era...




E é que...a única coisa que eu queria na vida era tê-lo ao meu lado....24 horas por dia....Quando ele estava ao meu lado, mesmo que não estívessemos bem, eu era feliz....




Sempre fui uma péssima perdedora...Não gosto de admitir que perdi porque não quis seguir as regras do jogo ou porque joguei errado....Aliás....odeio regras e é de farto sabido que para manter um relacionamento é necessário seguir algumas regras....




Eu ignorei quase todas....e, mesmo assim, mesmo agora, não consigo me resignar....Não será o fato de ele ter partido que me ensinará alguma coisa....Talvez esse meu egocentrismo só melhore com o tempo e a solidão....Talvez nunca mude....




Mas....como eu queria um beijo dele agora....um beijo apenas....um simples beijo....................

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Noite.....


Que mundo de m...é esse!!!!!!!!!!!!!!????????????????


E aindam pretendem que me importe com ele???????????


É cada um por si e a morte por todos....porque no fim dessa estrada só resta a morte....


E que me importa se tudo o que eu quero é a noite....Dias, nublados ou não são claros....


Amo a noite......e a temo também..........


Amo noites como esta....onde sei onde estou...mesmo que não saiba quem sou.......


Temo um corpo gelado....inerte......


E pensar que tantas vezes me vi tentada por essa prostituta...Mas todas as vezes pensei...vai se foder com outro!!!!!!!!!!!!....Já estou fodida mesmo!!!!!!!!!!!....


Vou procurar nos meu diários os poetas que amo e que escreveram sobre a noite,,,,,,,,,

Assombrações





Terça-feira nublada, fria e chuvosa...Que contraste com o último domingo!!!



Realmente o clima está trocado mas, no que se refere aos dias das semana...



Eu não quero fins de semanas ensolarados, que parecem rir descaradamente de mim...Quero que o sol brilhe apenas de segunda à sexta, nele me aquecer e recarregar as baterias para assim sobreviver nos fins de semana...


Não que eu tenha problema algum em estar só...Gosto de estar só...Acho que no fundo sempre fui só...



Mas, quando optamos por viver com alguém, terminamos por criar hábitos, nos acostumamos à presença, mesmo que silenciosa, daquela pessoa....Do mesmo jeito que nos acostumamos com a nossa sombra....Muitas vezes nem nos apercebemos dela, mas sabemos que lá está...


E é que, quando esse alguém se vá, não digo que no primeiro instante, porque nem sempre estamos procurando se nossa sombra nos segue.....Mas chega uma hora que, olhamos em torno e sentimos que algo está errado....Falta algo......E...como estamos tão habituados à nossa sombra, no começo não nos apercebemos que é ela que não está mais....Mas....quando damos por falta........

Nos perguntamos.....se não tenho sombra, como estou vivo????....Seres vivos têm sombra....!!!


Aliás....foi esse erro que, apesar de gostar, me fez criticar o filme "O sexto sentido"....No flashback final, sempre que Bruce Willie reaparece como o fantasma que ele era e não sabia, a sombra dele aparece!!!....Sendo que ele era uma "assombração".....


Aliás....ser uma assombração deveria ser o antónimo de assombrar já que, segundo o dicionário, assombrar é fazer sombra e assombrações não devem ter sombras!!!!!!!!!!!


Pronto.....já me desviei do assunto em questão......Eu e minhas eternas divagações que a nada me levam...........Fazer o quê???.....


Um dia eu disse....Posso até tentar corrigir certas coisas que certas pessoas não gostam....para tentar uma melhor convivência.......Mas......Nossa essência é imutável......Essências são como genes....É como se eu quisesse reproduzir filhos brancos e de olhos claros com alguém de raça negra com simplesmente desejar......A Natureza...sábia mas imperfeita como nós, não permitiria.....


Quem sou eu para tentar mudar leis contra a única coisa que conseguiu se desenvolver sob o astro rei na nossa galáxia???


Só se for em outras mortes e em outras galáxias porque sei bem que nesta não será.....


Para terminar voltando à ideia inicial...Saramago disse:

"Para temperamentos nostálgicos, em geral quebradiços, pouco flexíveis, viver sozinho é um duríssimo castigo"


Adoro Saramago e me identifiquei com todos os adjetivos aplicados mas...discordo....num primeiro momento parece um castigo.........

Depois é a glória.......

segunda-feira, 10 de agosto de 2009


Como estão passando devagar os dias................


Não estou bem hoje....por mais que tente encontrar motivos para me alegrar e achar que foi o melhor, uma tristeza insistente me corroi a mente....


Me pergunto para quê quero que os dias passem depressa....porque afinal....o que me espera amanhã ou depois a não ser este vazio....


Talvez seja porque passando depressa a tristeza passará mais rápido.....Não dizem que o tempo cura tudo???


Eu tento me distrair fazendo as coisas que mais gosto....mas a lembrança dele insiste em me atormentar.....Pra onde quer que eu olhe vejo coisas que me fazem lembrar....
Mas, detalhe curioso, hoje não me importo mais com o que ele está fazendo...como se o fato de estar longe o fizesse mais confiável.....Não consigo me entender......
Agora, quando penso nele o que me vem na mente são os planos que deixamos pela metade e nunca mais poderemos concluir...Nossos passeios na praia...na escuna....os filmes que assistimos juntos...e o pior de tudo.....naquelas botas que ele tinha comprado para mim e que, por puro orgulho, nem quis olhar...........
Não consigo lembrar dos momentos ruins....ou talvez não queira pensar neles ...Imagino que ele, ao contrário de mim e se ainda pensa em mim lembrará apenas dos maus momentos que o fiz passar por nunca ter aceitado nossas diferenças...


Dizem que o melhor para esquecer é se desfazer de tudo o que possa fazer lembrar da pessoa...Mas....e quando a pessoa não está nas coisas materiais mas bem lá no fundo do nosso ser????? Como arrancá-la de lá???? Só se me virassem do avesso!!!!


Hoje até senti saudade do tempo em que acreditava em um ser supremo...penso que se ainda acreditasse teria onde me apoiar....Mas...agora é tarde....Não tem mais como voltar....Não consigo mais acreditar em nada...


E o pior...


Não acredito nem mesmo em mim....


domingo, 9 de agosto de 2009

Sobre escrever....



Nossa!!!...Hoje estou inspirada!!!!....É melhor aproveitar porque me conheço....Sempre fui exagerada em tudo o que faço........Qualidade ou defeito que, me faz ser adorada e odiada ao mesmo tempo....

Tanto faz...vou aproveitar a inspiração se bem que, lá no fundo, sei que quem se interessaria por estas palavras, não terá a paciência de ler.....

Talvez porque já me ouvi dizê-las....as sabe de cor....Ou talvez pela simples e pura realidade de que nunca se importou, de verdade, com que eu queria dizer....

Mas vamos lá...

Fiat lux....e a luz se fez.....Pra mim a luz se fez a partir do momento que peguei o meu primeiro livro na mão....Não sei qual foi mas lembro do cheiro.....Do cheiro do livro e do uniforme da escola de freiras que cheirava a freiras.....Mas o cheiro do livro era como eu imaginava o cheiro do céu naquela época... (é...eu naquele tempo acreditava num céu...)...

Nem era livro..eram apenas os meus primeiros passos para os livros....Eram algo chamado ABC...com poucas páginas ilustradas mas que expeliam um cheiro tão bom que me inebria até hoje..... Eu precisava decifrar aquele cheiro....!!!! Queria entender o que ele me empurrava pelas minhas narinas sedentas de cheiro a letras e páginas cheias de símbolos ainda indecifravéis...

Tinha apenas 4 anos e já desde aquela época não me conformava com os ABC da vida,,,,,

Eu queria mais....

As crianças na escola riam de mim....Eu não falava espanhol.....Mas....dei a volta por cima.........Aprendi a ler antes e melhor do que ninguém.....

As freiras...(tão boazinhas)...me mandavam ler para a classe para dar exemplo.............rsrsrsrs...e eu dei...!!

Me apaixonei pelos livros!!!!!...afinal....Eles não riam de mim...........Só me ensinavam..........Tudo o que eu queria saber,,,,

Mas....acho que comecei cedo.....Aos 14 já tinha li do Dostoievsky...Tolstoi...Cervantes...Allan Poe....Shakespeare...Wilde...Victor Hugo.....

Culpa da minha mãe que comprou os grandes clássicos daqueles vendedores de porta em porta.....rsrsrs.........Eu devorei todos e os que não mencionei.............

Continuei lendo ao longo dos anos......clássicos e não clássicos mas sempre classificando....Isso presta...isso não.......

Conheci outros mestres....Eça..Gabo....Saramago....Machado....A lista não é enorme mas é grande....

E a minha ânsia de escrever se encolheu pouco a pouco diante desses grandes mestres.........
Parámetros????...Claro!!!
Inspiração...???...Muitas.....só que eles já escreveram tudo e muito melhor do que eu poderia escrever...
Arrogância??????...Jamais!!!!!!!!!!!!.....Pagaria todos os litros de whisky que quizessem para que me ensinassem ao menos o B a Ba...


Escrever o quê;...........???????????? e como............?????????????????

Não é arrogância!!!!!!!!!!!!!!!.....É humildade mesmo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Acredite se quiser......................

Es tan corto el amor y tan largo el olvido...

Até onde a minha fraca memoria alcança sempre gostei de ler...e de escrever....e escrevia.....Coisas singelas como no primeiro diário que ganhei...."Hoje fiz aniversário e ganhei este diário e uma boneca".....

Fui crescendo e comecei a escrever em cadernos clandestinos...em linguagens que só eu entendia e posteriormente em idiomas misturados (para praticar...rs)....Aliás....acho que cismei a vida inteira em aprender novas linguas para que ninguem soubesse o que escrevia.....

Eis a grande ironia...Hoje publico o que escrevo e me pergunto....Será que aquela pessoa de quem eu queria esconder tudo se orgulharia?????

Concedo, apesar de tudo, um mérito a ela.....Graças a ela virei poliglota....rsrsrsrsrsrsrs!!!!!!!

Mas...tem coisas que eu escrevia e outras que copiava dos livros que na época tinha acesso...(imagina se tivesse internet....)

Uma dessas coisas que copiei...sem usar ctrl c....manuscrito mesmo....foi um dos mais belos poemas já escritos....Acho que o nome é...El poema del olvido ...Não tenho certeza....Porém....o que ficou registrado para a posteridade e qualquer um reconhece é:
"Es tan corto el amor y tan largo el olvido...."

Mas...vou colocar aqui traduzido ao português....(Nos meus cadernos está em espanhol)...

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Escrever, por exemplo: "A noite está estrelada,e tiritam, azuis, os astros lá ao longe".
O vento da noite gira no céu e canta.

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Eu amei-a e por vezes ela também me amou.
Em noites como esta tive-a em meus braços.
Beijei-a tantas vezes sob o céu infinito.
Ela amou-me, por vezes eu também a amava.
Como não ter amado os seus grandes olhos fixos.

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Pensar que não a tenho. Sentir que já a perdi.
Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.
E o verso cai na alma como no pasto o orvalho.
Importa lá que o meu amor não pudesse guardá-la.

A noite está estrelada e ela não está comigo.
Isso é tudo. Ao longe alguém canta. Ao longe.
A minha alma não se contenta com havê-la perdido.
Como para chegá-la a mim o meu olhar procura-a.
O meu coração procura-a, ela não está comigo.
A mesma noite que faz branquejar as mesmas árvores.
Nós dois, os de então, já não somos os mesmos.

Já não a amo, é verdade, mas tanto que a amei.
Esta voz buscava o vento para tocar-lhe o ouvido.
De outro. Será de outro. Como antes dos meus beijos.
Sua voz, seu corpo claro. Seus olhos infinitos.
Já não a amo, é verdade, mas talvez a ame ainda.

É tão curto o amor, tão longo o esquecimento.

Porque em noites como esta tive-a em meus braços,a minha alma não se contenta por havê-la perdido.
Embora seja a última dor que ela me causa,e estes sejam os últimos versos que lhe escrevo.

Pablo Neruda

Tenho que confessar que, por melhor que seja a tradução, nunca será como ouvila-la ou ler no original....

Eis a vantagem de saber várias linguas......vc entra na alma de quem falou quando entende a lingua com a qual se expressou....

E falando em recomeços...

Continuando com as minhas reflexões inúteis porque a ninguem interessam, apenas a mim...mas é isso que importa afinal...Estava pensando o motivo dessa palavra tão idolatrada por alguns..."recomeço"....chega a me dar calafrios.....

E é que o simples fato de escrevê-la, agora e aqui, me faz lembrar de quantas e quantas coisas deixei pela metade.....e sempre com a promessa de voltar.....

Chega a ser tão absurdo o flashback que lembro de joguinhos que comecei na infância e não terminei...de casinhas que construi no LEGO e não finalizei...Das faculdades que deixei pela metade....Do curso de francês e de árabe....De pessoas a quem prometi uma resposta e nunca respondi....Das palavras que pensei expressar e nunca expressei.....

Tudo isso e muito mais, vem na minha mente como num redemoinho, onde não sei encontrar quando começou nem sei como dar o fim........

Ainda tenho as peças do LEGO....mas não tenho mais aquela casa que começei a construir.....nem lembro mais do modelo....

Aquelas faculdades.........foram tantas que nem saberia por onde voltar......

Com o francês até me viro....e o árabe?????????....Que diferença fará o árabe a não ser ocupar espaço nos meus já escassos neurônios????

A quem prometi respostas...se ainda lembra de mim, não lembrará das perguntas....

Das palavras que não expressei..............As expresso agora para quem quiser entender........



Lembrando do tempo de onde via o mundo azul...

Dentre as músicas que venho escutando desde ontem está esta verdadeira reliquia que retirei do fundo do baú....

Sem exagerar....acho que não a escutava há dez anos!!!!! E, como é de se esperar....nunca tinha visto o clip....Por sinal....adorei a cara de nerd do cantor....rsrsrsrs...

Gosto de tudo...letra e música...E me identifiquei com estes trechos:

Quero um machado
Prá quebrar o gelo
Quero acordar do sonho agora mesmo
Quero uma chance de tentar viver sem dor...

Vou chorar sem medo, vou lembrar do tempo de onde eu via o mundo azul...

A lua o lado escuro
É sempre igual
No espaço a solidão é tão normal...

Aqui vai...

http://www.youtube.com/watch?v=uHaCnJSMOhg

Aqueles anos 80....


Hoje acordei nostálgica....Embora o sol brilhe descaradamente lá fora, não acompanha a minha mente que continua nublada...

Não que eu desconheça as respostas para o que aconteceu...As conheço melhor do que ninguem...Só preciso aceitá-las, assimilar que foi o melhor para todos e recomeçar...

Mas....recomeçar o quê????....Inconscientemente ou não procurei por isto...Faço quase tudo aquilo que gosto...Vivo quase do jeitinho que quero...

Tenho meus livros, amigos fiéis, que tudo me dão e nada exigem...

Tenho minha internet com esse ser supremo que é Google que nunca me deixa na mão e sempre atende os meus pedidos....

Tenho um repertorio imenso de músicas no meu Youtube às quais posso recorrer cada vez que quero me remeter a algum lugar do tempo ou espaço...

E se nada disso for suficiente...é só entrar num batepapo e jogar conversa fora...Tem vezes que é muito divertido....

Acho que essa história de recomeçar quando um ciclo termina não passa de um clichê...pelo menos comigo...Não há nada para recomeçar....apenas continuar....

E falando em ciclos e voltando ao ponto onde comecei este post...Desde ontem que estou escutando músicas que há séculos não ouvia....Principalmente músicas daqueles "maravilhosos anos 80"....

Coloquei entre aspas porque, alem de escutar e assistir os clipes no Youtube aproveito para ler os comentários que são sempre os mesmos:..."Qué maravilla os anos 80"..." Foi a melhor época"..."Pena de quem não viveu naqueles anos"....etc, etc, etc...

Eu mesma já me flagrei pensando assim....afinal...Entrei com 16 nessa década....Era o começo de tudo "para mim"...O começo dos namoros (naquele tempo a gente começava mais tarde...rs)...O começo da faculdade...O começo da procura dos ideais ou dos sonhos....O começo das viagens que faria ao longo da vida....O começo de um casamento que posteriormente fracassaria mas que achei que seria eterno...O começo da maternidade.....

Tudo isso aconteceu em uma década....e tudo sempre embalado por aquelas músicas...por aqueles penteados que hoje achamos ridículos....pelas ombreiras...pelas calças de cintura alta...por uma cultura muito mais ingênua se comparada a de outras épocas (basta lembrar dos anos 60)....

Tudo isso me fez refletir....será que a magia, sempre tão citada, foi realmente a década de 80 ou....eram os olhos de uma nova geração que despontava para a adolescência que hoje...com seus 40 e tantos a vê sob esse prisma????


Me pergunto e espero ver e saber o que pensarão as minhas filhas, quando tiverem 40 e pouco, se as décadas de 90 e 2000/2010 foram tão mágicas como os 80...

Só o tempo dirá.....

Aliás....alguem sabe me responder??? Ao escrever década de 80 só precicei digitar dois números...Tudo mundo sabe ao que me refiro...Mas....como falar da década que começou em 2000???...00????

Como estou ficando velha!!!!!!!....rsrsrsrs....Já estamos nos anos 2000!!!!!...E há 9 anos!!!!!....Só agora escrevendo e verificando que não sei como denominar esta década percebi como passei pelo tempo e o quanto ele não teve piedade de mim....rsrsrs...
Amanheci em cólera. Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece..."

Clarice Lispector