Resposta ao comentário da Isabelle

"Os anos 80' nunca morreram mas jamais voltarão...."

Não consegui deixar de esboçar um sorriso ao ler este comentário.....Já tentaram fazer "remakes" dos anos 60' dos 70' dos 80'....Mas só no que se refere na moda....A essência de qualquer uma dessas décadas nunca poderá voltar...porque vários dos que marcaram época já se foram...porque a civilização evoluiu num ritmo tão delirante que, hoje, é quase impossível imaginar um mundo sem internet, sem celular, sem tv a cabo, sem cámera digital, etc, etc, etc,....
Coisas que hoje fazem parte do nosso cotidiano e que para a geração 80' era como um sonho maluco de Julio Verne....


Naqueles anos, cada bem adquirido, cada novidade tecnológica comprada com muito esforço tinha que durar e durava uns 20 anos!!!!...
Tv's, telefones (fixos apenas), aparelhos de som, lp's, tv a cores ...e o que dizer então do primeiro "videogame" para tv que era uma simulação de um jogo de tenis!!!!!...Era o máximo!!!!....

E quando apareceram os primeiros Betamax (que depois virariam vhs, videocassetes para quem não sabe)...UM LUXO!!!!!!!!!!!...Só quem tinha grande poder aquisitivo tinha...a classe média sonhava com ter...a classe baixa...desses nem preciso falar...

Acho que os 80' foram uma ponte para uma das maiores revoluções tecnológicas da era atual...Poderia até ser comparada a Revolução Industrial do século XVIII....

Pelo menos no meu "habitat", os anos 90' marcaram uma mudança de tal magnitude que poderia compará-la aos desenhos psicodélicos dos anos 60'.....e sem necessidade de drogas!!!!

O mundo da moda quis fazer uma "releitura" dos anos 60' com a volta das calças Saint Tropez.....Era meio estranho.....eu era criança nos anos 60'...mas...tentei e gostei.....Lembro até hoje do primeiro jeans que comprei nesse modelo...lembro do espelho no qual vi a minha imagem refletida...e gostei!!!....

O engraçado é que ainda não tinha muita gente usando....mas o corpo estava em dia.....eu ousei....deu certo.....

Depois de experimentar aquela calça -e usar- o mundo girou!!!!!.........

Atari já era??? Hum....então compremos um Master System!!!....Nossa!!!!....como aquilo parecia surgido de um filme de ficção!!!...

Hei!!!!!!!!....os meus lps não servem mais?????!!!!!!.....Não!!!!! Agora as músicas virão no tamanho de uma "panqueca"...não mais de um "bolachão"....e a panqueca era brilhante e precisava de um aparelho "esquisito" que leria nossas músicas preferidas com "laser".....Ué!!!!....Mas laser não era usado apenas para fins científicos???

Pôxa!!!!....Eu adorava meus "rejeitados" bolachões!!!!"....Como ia caber naquela miniatura todas as informações que eram colocadas na contracapa?????

Tenho certeza que a minha miopia piorou a partir do momento que tive que me submeter aos "benditos cds"!!!!!!!!!!!!!!!!!

E o drama?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......Fitas cassetes e lps já eram!!!!!!....Só cds!!!!!!!!!!!!!!!

A minha coleção de lps e fitas beiravam a mais de 500!!!!!!.... O preço do cd era um absurdo!!!! assim como qualquer "toca cd"!.....

Pensei: "me fodi"....até aparecer o Napster........

Mas....essa é outra estória.......

Continuarei depois.....

Mensagens no celular...maré de azar....

É inacreditável mas...quando uma coisa desanda na nossa vida parece que todas as outras pegam carona na maré de azar!!!!....Comigo sempre foi assim...

Quero acreditar que tudo seja causa e consequência do negativismo e do pessimismo que rondam o momento ruim...

Sai para resolver as minhas coisas...Ao voltar, esqueci meus documentos e o celular (que odeio usar mas que hoje usei) encima do muro do jardim...E entrei em casa....depois desci e soltei a cachorra, como faço todas as tardes mas....esqueci de fechar uma das portas de entrada para a casa...........

É óbvio que, assim que ela descobriu, entrou como um furacão pela casa....subiu encima de todos os móveis....fez suas necessidades encima do sofá....Estava pior que a menina de O exorcista....Acho que se o diabo existisse e conseguisse se incorporar num ser vivo não faria tanto estrago....Uma das minhas gatas foi parar encima da minha tv e a outra nem sei onde está até agora...........

Finalmente, depois de muitos gritos, broncas e chantagens com biscoitos consegui levá-la de volta ao jardim......Mas....estava tão nervosa (eu, não a cachorra) que não vi minha carteira e o cel no muro....Não sei se foi porque não estavam mais lá ou simplesmente não reparei....

O certo é que se passaram 10 minutos e a Vanessa recebeu uma msg no cel dela enviada por mim....Uma msg em branco.................Ela achou que era brincadeira minha mas...como sempre, não tenho créditos sobrando para fazer brincadeiras desse tipo e foi quando uma luzinha de alerta se acendeu......................!!!!!!!!!!!!!!!!!.....A Lady!!!!!!!!! O cel encima do muro!!!!!!!!!!!!!!!

Fui correndo até o jardim, onde tinha deixado tudo....nada.....e ela pulando em mim....me mordendo de felicidade e eu com vontade de esganá-la....

Finalmente, assim como quando são achados os destroços de um acidente aéreo, encontrei o que sobrou da minha carteira o do meu celular......Os destroços estavam a alguns metros de distância de onde o radar (minha cabeça avoada) perdeu o sinal (carteira e cel)....

Da carteira nada sobrou.....mas...aparentemente e apesar de ser louca a Lady parece que tem um certo respeito por cartões de crédito já que ficaram intactos.....

Tentou comer o documento do carro mas acho que não gostou do sabor...e comeu só no cantinho....O cartão da Drogasil foi parar na casa de baixo....Acho que ela sabe que eu não uso mesmo e quis escondê-lo....

Mas o que mais me doeu foi o celular......Estava babado, mordido, sem tampa, com a bateria solta e com a tecla # pulando para fora....

Funciona ainda mas só pela metade....a cámera liga mas não tira fotos...a tv por enquanto não funciona e quando entro no menu não obedece aos meus comandos...fica entrando onde bem entende.....Desrespeitando regras como a dona....

Fiquei muito brava e depois de tudo isso prendi aquele furacão incorrigivel no quintal dela....Está chorando....pois que chore....assim aprende...espero...

E de toda essa "tragédia doméstica" o que tirei de bom e animador???

Que a minha cachorra...apesar de louca, sabe mandar mensagens de um celular.....

À espera..........

As vezes me pergunto, como agora, o que é que espero ao ficar dia e noite neste computador.....

É claro que saio para fazer as minhas coisas...mas, quero terminar tudo correndo para vir para cá de novo....Procurando o quê???

Bem...lá no fundo eu sei.....a minha vaidade é tanta que procuro um sinal dele....uma palavra...uma frase....Não me importando com o que essa frase diga pois, fosse o que fosse, seria um motivo para recomeçar...já seja uma briga ou uma reconciliação.....

Dizem que o silêncio é ouro...que vale mais que mil palavras....mas eu digo que o silêncio também mata....e de uma morte lenta e dolorosa....Arma poderosa e letal...

Também não sei porque escrevo aqui, sabendo que ele não lerá estas minhas palavras...Ele nem mesmo sabe o nome deste blog...Nunca saberá onde encontrar...Alguem disse uma vez que ninguém escreve para si mas para os outros...

Acho que tenho que discordar e quero acreditar que o que faço agora seja um tipo de catarse...que quero apenas extravasar a minha dor até que ela seque e eu possa recomeçar...

A tentação de publicar este endereço em algum lugar onde ele pudesse ver é grande...mas...quando penso em fazer isso me lembro que ele nunca valorizou este meu lado...

Quando falava da minha suposta inteligência o fazia mais com desprezo do que com admiração...

Quando eu lhe falava da minha vontade de escrever mas do meu receio de errar ele simplesmente dizia...escreva e não queira ser perfeita....Bom...isso até que está bem mas...acho que eu esperava outro tipo de incentivo....Sempre senti que ele não me levava a sério já que nunca elogiou o jeito em que me expressava....

Nem mesmo o meu senso de humor cortante e sarcástico ele compreendeu...Não me lembro que ele tenha rido de algo que eu tenha falado com vontade...Em compensação...se acabava de rir com coisas, palavras ou gestos de outras pessoas....O que para ele era engraçado para mim era sem graça....Até nisso éramos diferentes.........

É....talvez o nosso tempo e a nossa paciência tenham se esgotado mesmo....De qualquer forma e por enquanto ainda estarei por aqui....

Fazendo o quê????....

Não sei......

Só um beijo...

Outro fim de semana sem ele....e o sol brilhando de novo.....

Já se passaram quase 15 dias...já deveria doer menos mas, parece que a cada hora que passa a dor aumenta...Por quê??? ...Por quê????

Talvez porque era nos fins de semana quando éramos mais felizes...pelo menos eu era...

E é que...a única coisa que eu queria na vida era tê-lo ao meu lado....24 horas por dia....Quando ele estava ao meu lado, mesmo que não estívessemos bem, eu era feliz....

Sempre fui uma péssima perdedora...Não gosto de admitir que perdi porque não quis seguir as regras do jogo ou porque joguei errado....Aliás....odeio regras e é de farto sabido que para manter um relacionamento é necessário seguir algumas regras....

Eu ignorei quase todas....e, mesmo assim, mesmo agora, não consigo me resignar....Não será o fato de ele ter partido que me ensinará alguma coisa....Talvez esse meu egocentrismo só melhore com o tempo e a solidão....Talvez nunca mude....

Mas....como eu queria um beijo dele agora....um beijo apenas....um simples beijo....................

Noite.....

Que mundo de m...é esse!!!!!!!!!!!!!!????????????????

E aindam pretendem que me importe com ele???????????

É cada um por si e a morte por todos....porque no fim dessa estrada só resta a morte....

E que me importa se tudo o que eu quero é a noite....Dias, nublados ou não são claros....

Amo a noite......e a temo também..........

Amo noites como esta....onde sei onde estou...mesmo que não saiba quem sou.......

Temo um corpo gelado....inerte......

E pensar que tantas vezes me vi tentada por essa prostituta...Mas todas as vezes pensei...vai se foder com outro!!!!!!!!!!!!....Já estou fodida mesmo!!!!!!!!!!!....

Vou procurar nos meu diários os poetas que amo e que escreveram sobre a noite,,,,,,,,,

Assombrações

Terça-feira nublada, fria e chuvosa...Que contraste com o último domingo!!!



Realmente o clima está trocado mas, no que se refere aos dias das semana...



Eu não quero fins de semanas ensolarados, que parecem rir descaradamente de mim...Quero que o sol brilhe apenas de segunda à sexta, nele me aquecer e recarregar as baterias para assim sobreviver nos fins de semana...


Não que eu tenha problema algum em estar só...Gosto de estar só...Acho que no fundo sempre fui só...



Mas, quando optamos por viver com alguém, terminamos por criar hábitos, nos acostumamos à presença, mesmo que silenciosa, daquela pessoa....Do mesmo jeito que nos acostumamos com a nossa sombra....Muitas vezes nem nos apercebemos dela, mas sabemos que lá está...


E é que, quando esse alguém se vá, não digo que no primeiro instante, porque nem sempre estamos procurando se nossa sombra nos segue.....Mas chega uma hora que, olhamos em torno e sentimos que algo está errado....Falta algo......E...como estamos tão habituados à nossa sombra, no começo não nos apercebemos que é ela que não está mais....Mas....quando damos por falta........

Nos perguntamos.....se não tenho sombra, como estou vivo????....Seres vivos têm sombra....!!!


Aliás....foi esse erro que, apesar de gostar, me fez criticar o filme "O sexto sentido"....No flashback final, sempre que Bruce Willie reaparece como o fantasma que ele era e não sabia, a sombra dele aparece!!!....Sendo que ele era uma "assombração".....


Aliás....ser uma assombração deveria ser o antónimo de assombrar já que, segundo o dicionário, assombrar é fazer sombra e assombrações não devem ter sombras!!!!!!!!!!!


Pronto.....já me desviei do assunto em questão......Eu e minhas eternas divagações que a nada me levam...........Fazer o quê???.....


Um dia eu disse....Posso até tentar corrigir certas coisas que certas pessoas não gostam....para tentar uma melhor convivência.......Mas......Nossa essência é imutável......Essências são como genes....É como se eu quisesse reproduzir filhos brancos e de olhos claros com alguém de raça negra com simplesmente desejar......A Natureza...sábia mas imperfeita como nós, não permitiria.....


Quem sou eu para tentar mudar leis contra a única coisa que conseguiu se desenvolver sob o astro rei na nossa galáxia???


Só se for em outras mortes e em outras galáxias porque sei bem que nesta não será.....


Para terminar voltando à ideia inicial...Saramago disse:

"Para temperamentos nostálgicos, em geral quebradiços, pouco flexíveis, viver sozinho é um duríssimo castigo"


Adoro Saramago e me identifiquei com todos os adjetivos aplicados mas...discordo....num primeiro momento parece um castigo.........

Depois é a glória.......

Como estão passando devagar os dias................

Não estou bem hoje....por mais que tente encontrar motivos para me alegrar e achar que foi o melhor, uma tristeza insistente me corroi a mente....

Me pergunto para quê quero que os dias passem depressa....porque afinal....o que me espera amanhã ou depois a não ser este vazio....

Talvez seja porque passando depressa a tristeza passará mais rápido.....Não dizem que o tempo cura tudo???

Eu tento me distrair fazendo as coisas que mais gosto....mas a lembrança dele insiste em me atormentar.....Pra onde quer que eu olhe vejo coisas que me fazem lembrar....

Mas, detalhe curioso, hoje não me importo mais com o que ele está fazendo...como se o fato de estar longe o fizesse mais confiável.....Não consigo me entender......

Agora, quando penso nele o que me vem na mente são os planos que deixamos pela metade e nunca mais poderemos concluir...Nossos passeios na praia...na escuna....os filmes que assistimos juntos...e o pior de tudo.....naquelas botas que ele tinha comprado para mim e que, por puro orgulho, nem quis olhar...........

Não consigo lembrar dos momentos ruins....ou talvez não queira pensar neles ...Imagino que ele, ao contrário de mim e se ainda pensa em mim lembrará apenas dos maus momentos que o fiz passar por nunca ter aceitado nossas diferenças...

Dizem que o melhor para esquecer é se desfazer de tudo o que possa fazer lembrar da pessoa...Mas....e quando a pessoa não está nas coisas materiais mas bem lá no fundo do nosso ser????? Como arrancá-la de lá???? Só se me virassem do avesso!!!!

Hoje até senti saudade do tempo em que acreditava em um ser supremo...penso que se ainda acreditasse teria onde me apoiar....Mas...agora é tarde....Não tem mais como voltar....Não consigo mais acreditar em nada...

E o pior...

Não acredito nem mesmo em mim....